di kisah kan ada sebuah nenek yg hendak pergi ke pasar, karena ta ada mobil terpaksa nenek tersebut naek ojek..
nenek:bang ojek ia..
tukang ojek pun lantas menghampirinya..
ojek:panggil saya nek..!!
nenek:ia kepasar ea bang..
ojek:siap!!?!?!
ta lama kemudian brankat lah nenek tersebut,+selangberapa menit kemudian di perjalanan ter dengar suara koplak,koplak,koplak dengan sangat nyaring tukang ojek pun berhenti sebentar untuk ngcek motor ny..ah gx da paapa kata tukang ojek.. lanjut lagi tuh perjalanan gx lama kemudian bunyi lagi hal yg sama koplak,koplak,koplak..tukang ojek kmbali bhenti dan d cek lg motor ny takut da ygsalah ternyata gx paapa..lanjut lagi tuh perjalanan gx lama bunyi yg sama terdengar lagi..!! saking penasaran ny ni tukang ojek tanya ma c nenek!!
ojek:nek denger suara gx??
nenek:yg mana??
ojek:td yg barusan..
nenek:owh itu, itukan suara pipi nenek yg kena angin saking keriput ny jadi bunyi deh..
ojek:***###@!!??
nenek:bang ojek ia..
tukang ojek pun lantas menghampirinya..
ojek:panggil saya nek..!!
nenek:ia kepasar ea bang..
ojek:siap!!?!?!
ta lama kemudian brankat lah nenek tersebut,+selangberapa menit kemudian di perjalanan ter dengar suara koplak,koplak,koplak dengan sangat nyaring tukang ojek pun berhenti sebentar untuk ngcek motor ny..ah gx da paapa kata tukang ojek.. lanjut lagi tuh perjalanan gx lama kemudian bunyi lagi hal yg sama koplak,koplak,koplak..tukang ojek kmbali bhenti dan d cek lg motor ny takut da ygsalah ternyata gx paapa..lanjut lagi tuh perjalanan gx lama bunyi yg sama terdengar lagi..!! saking penasaran ny ni tukang ojek tanya ma c nenek!!
ojek:nek denger suara gx??
nenek:yg mana??
ojek:td yg barusan..
nenek:owh itu, itukan suara pipi nenek yg kena angin saking keriput ny jadi bunyi deh..
ojek:***###@!!??
Ada tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.
Nenek pertama berkata, Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.
Nenek kedua seakan tidak mau ketinggalan, Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.
Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu, kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, Eh, ada yang mengetuk pintu aku saja deh yang buka pintunya.
Nenek pertama berkata, Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.
Nenek kedua seakan tidak mau ketinggalan, Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.
Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu, kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, Eh, ada yang mengetuk pintu aku saja deh yang buka pintunya.
ada 3 anak, sebut saja adul budi dan bedu. Mereka saling menyombongkan kekuatan bpk mereka masing-masing
adul : bpk, aku bisa ngangkat benda seberat 50 kilo.
Budi : ah masih kalah dgn bpk aku. Ia bisa ngangkat lebih dari 100 kilo. bapak aq kan atlet angkat beban.
Bedu : ah gitu aja, masih gk ada apa-apanya di bandingin bpk aq. Bpk aq nih bisa ngeberhenti'in 5 bis yg sedang melaju dgn satu tangan.
Adul & budi : busyet emang bpk mu kerja apa ?
Bedu : POLANTAS !
Adul & budi : @?!#@
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
adul : bpk, aku bisa ngangkat benda seberat 50 kilo.
Budi : ah masih kalah dgn bpk aku. Ia bisa ngangkat lebih dari 100 kilo. bapak aq kan atlet angkat beban.
Bedu : ah gitu aja, masih gk ada apa-apanya di bandingin bpk aq. Bpk aq nih bisa ngeberhenti'in 5 bis yg sedang melaju dgn satu tangan.
Adul & budi : busyet emang bpk mu kerja apa ?
Bedu : POLANTAS !
Adul & budi : @?!#@
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Di sebuah asrama putri terdapat burung Beo yang lucu dan pintar karena suka menyapa para Mahasiswi yang pulang dari kampus, kadang muncul kalimat yang lucu-lucu dari mulut si Beo misalnya :
"salamat pagi?"
"sapeek ..deh"
"oooey ..ada tamuuuu"
"bangun bangun bangun" . . .
Suatu saat tanpa di sangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo . . Tiba2
"biru-putih-ijo" Spontan 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang . . .
"Lho si Beo kok tahu warna CD kita ya?"
"Wah jangan2 dia suka ngintip kita?" Celetuk salah seorang Mahasiswi.
"biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja"
Keesokan harinya ketika 3 Mahasiswi tsb melintas lagi di depan si Beo .. Tiba2..
"hitam-coklat-putih" sontak kembali 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ..
"Lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. Besok kita tes .. Kalau kita gak pakai CD .. Dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan harinya . . . Ketiga Mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus . . . Pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. Liat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. Celetuk salah seorang. Tanpa di sangka tiba2 si Beo berkicau. . .
"keriting-keriting-botak"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"salamat pagi?"
"sapeek ..deh"
"oooey ..ada tamuuuu"
"bangun bangun bangun" . . .
Suatu saat tanpa di sangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo . . Tiba2
"biru-putih-ijo" Spontan 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang . . .
"Lho si Beo kok tahu warna CD kita ya?"
"Wah jangan2 dia suka ngintip kita?" Celetuk salah seorang Mahasiswi.
"biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja"
Keesokan harinya ketika 3 Mahasiswi tsb melintas lagi di depan si Beo .. Tiba2..
"hitam-coklat-putih" sontak kembali 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ..
"Lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. Besok kita tes .. Kalau kita gak pakai CD .. Dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan harinya . . . Ketiga Mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus . . . Pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. Liat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. Celetuk salah seorang. Tanpa di sangka tiba2 si Beo berkicau. . .
"keriting-keriting-botak"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
disuatu mlm yg dingin, ada seorang pengendara sepeda motor sedang melaju dengan keadaan mabuk...sepertiyg telah diduga dengan keadaannya yg sedang mabuk, akhirnya dia menabrak pohon. karna kantor polisi tak jauh dari kejadian akhirnya polisi langsung datang ke TKP. terjadilah percakapan antara polisi dan juga si pengendara saat di introgasi.
pak polisi : kamu mabuk yah? (tanya pak polisi dengan lantang)
pengendara : g pak,,, (jawab si pengendara mengelak)
pak polisi : ah kamu bohong...kamu pasti mabuk (tanya pak polisi memastikan)
pengemudi : g pak,,,saya g mabuk...(jawab si pengendara meyakinkan)
pak polisi : terus knapa kamu bisa menabrak pohon ini?
pengendara : salahkan pohonnya pak...nyebrang g pake mata...
pak polisi :*&^#%@*)@(&#^
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
pak polisi : kamu mabuk yah? (tanya pak polisi dengan lantang)
pengendara : g pak,,, (jawab si pengendara mengelak)
pak polisi : ah kamu bohong...kamu pasti mabuk (tanya pak polisi memastikan)
pengemudi : g pak,,,saya g mabuk...(jawab si pengendara meyakinkan)
pak polisi : terus knapa kamu bisa menabrak pohon ini?
pengendara : salahkan pohonnya pak...nyebrang g pake mata...
pak polisi :*&^#%@*)@(&#^
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pada suatu hari, berkumpulah para dutawisata dari berbagai negara untuk memprestasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam kategori tercepat.
Mesir : "dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yg megah butuh waktu 50 tahun "..
China : "haiya...lu kalah bangsa owe bangun tembok china cukup 10 tahun"..
India : "nehi..nehi..nehi..,kalian semua masih kalah, kami membangun Taj Mahal hanya 5 tahun "..
Belanda : "Nei... E kalian semua masih kalah sama kami, kami bangun bendungan raksasa cuma sebulan "..
Indonesia :"Bahh...semuanya kelamaan, kami bikin Tangkuban Perahu hanya semalam "
Mesir : "dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yg megah butuh waktu 50 tahun "..
China : "haiya...lu kalah bangsa owe bangun tembok china cukup 10 tahun"..
India : "nehi..nehi..nehi..,kalian semua masih kalah, kami membangun Taj Mahal hanya 5 tahun "..
Belanda : "Nei... E kalian semua masih kalah sama kami, kami bangun bendungan raksasa cuma sebulan "..
Indonesia :"Bahh...semuanya kelamaan, kami bikin Tangkuban Perahu hanya semalam "
Suatu hari ada anak yg namanya si wawan...dia pindahan dari sunda dia masuk sekolah internasional... dia pertama masuk belajar bahasa inggris...
Bu Guru: Besok Kita akan ujian Bahasa inggris..tiap2 murid harus menghafal 1 Binatang dan Bahasa Inggrisnya...
Wawan DKK: Siap Buuu!!
Keesokan Harinya....
Buguru: Ajeng Maju!!!
Ajeng: Iya bu....Dog itu Anjing
Buguru: Bagus!! Sekarang Boni
Boni: Iya Bu....Bird itu Burung
Buguru: Bagus!! sekarang wawan!
Wawan: kalau 2 boleh nggak bu?
Buguru: Boleh.... Justru lebih bagus...
Wawan: (Sambil Menatap Buguru dengan kuat) Kau itu sapi...Bapalo Kerbau!!!!!
Buguru:@$%^$@*!$%$@!*!$@!@$*^!$
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bu Guru: Besok Kita akan ujian Bahasa inggris..tiap2 murid harus menghafal 1 Binatang dan Bahasa Inggrisnya...
Wawan DKK: Siap Buuu!!
Keesokan Harinya....
Buguru: Ajeng Maju!!!
Ajeng: Iya bu....Dog itu Anjing
Buguru: Bagus!! Sekarang Boni
Boni: Iya Bu....Bird itu Burung
Buguru: Bagus!! sekarang wawan!
Wawan: kalau 2 boleh nggak bu?
Buguru: Boleh.... Justru lebih bagus...
Wawan: (Sambil Menatap Buguru dengan kuat) Kau itu sapi...Bapalo Kerbau!!!!!
Buguru:@$%^$@*!$%$@!*!$@!@$*^!$
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
suatu hari mamad(m) pergi ke pasar beli jeruk , sesampainya di kios buah-buahan mamad langsung liat-liat buah jeruk yg keliatannya manis, tp karena dia gak punya bakat milih buah yang manis, tanpa basa basi mamad lgsung blang ma penjual(p)....
m : bang beli jeruknya 100.000 perak donk , sekalian pilihin yg manis ya...??
P : iya dek... Tenang aja, abang jamin pasti manis-manis,.,,,
Stelah d masukin ke kantong plastik, mamad minta sama si abang penjual buat ngitung lagi... abis selesai ngitung, trnyata jeruknya kurang 1, mamad lgsung bicara sama penjualnya pake nada protes...
m : bang, kok jeruknya kurang 1 sihh..??
P : halah, cuma kurang 1 biji aja di ributin dik...Dengan agak kesal mamad lgsung ambil uang selembar 10.000an dr sakunya...
M : ni bang.... (pake tampang sinis)
P : kok cuma 10.000 dik???
M : halah bang, kurang 1 nol aja diributin..
P : %£/?(¿§)@:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
m : bang beli jeruknya 100.000 perak donk , sekalian pilihin yg manis ya...??
P : iya dek... Tenang aja, abang jamin pasti manis-manis,.,,,
Stelah d masukin ke kantong plastik, mamad minta sama si abang penjual buat ngitung lagi... abis selesai ngitung, trnyata jeruknya kurang 1, mamad lgsung bicara sama penjualnya pake nada protes...
m : bang, kok jeruknya kurang 1 sihh..??
P : halah, cuma kurang 1 biji aja di ributin dik...Dengan agak kesal mamad lgsung ambil uang selembar 10.000an dr sakunya...
M : ni bang.... (pake tampang sinis)
P : kok cuma 10.000 dik???
M : halah bang, kurang 1 nol aja diributin..
P : %£/?(¿§)@:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,
“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,
“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!
| Di Sebuah SMA |
Pak Guru: Tole, coba kamu sebutkan lambang negara kita??
Tole: Burung Garuda, Pak !!
Pak Guru: Wah, tumben hari ini kamu pinter, le ??
Tole: Hehe, sebenarnya saya ini memang pinter lho pak, tapi sayangnya temen2 lain jauh lebih pinter dari saya!!
Pak Guru: Okay, sekarang inem, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung garuda ??
Inem: Siap pak !!
Inem maju & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. Pak guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan inem itu salah, bukan BINEKA tapi BHINEKA, di awali huruf BH, spontan pak guru nanya: Kenapa gak pakai BH ??
Inem buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab,
"masih dijemur pak, belum kering"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pak Guru: Tole, coba kamu sebutkan lambang negara kita??
Tole: Burung Garuda, Pak !!
Pak Guru: Wah, tumben hari ini kamu pinter, le ??
Tole: Hehe, sebenarnya saya ini memang pinter lho pak, tapi sayangnya temen2 lain jauh lebih pinter dari saya!!
Pak Guru: Okay, sekarang inem, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung garuda ??
Inem: Siap pak !!
Inem maju & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. Pak guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan inem itu salah, bukan BINEKA tapi BHINEKA, di awali huruf BH, spontan pak guru nanya: Kenapa gak pakai BH ??
Inem buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab,
"masih dijemur pak, belum kering"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Engkong: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service:"Nggak bisa kenapa Kong?"
Engkong: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service:"Itu maksudnya, password Engkong minimal 8 huruf."
Engkong: "Oooo...okedeh.., saya coba dulu."
Beberapa saat Kemudian
Engkong: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service:"Maksudnya?"
Engkong: "Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service:"Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Engkong: "Apa tuh?"
Customer service:"CAPE' DEH !!!
Customer service:"Nggak bisa kenapa Kong?"
Engkong: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service:"Itu maksudnya, password Engkong minimal 8 huruf."
Engkong: "Oooo...okedeh.., saya coba dulu."
Beberapa saat Kemudian
Engkong: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service:"Maksudnya?"
Engkong: "Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service:"Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Engkong: "Apa tuh?"
Customer service:"CAPE' DEH !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MANTAN KIPER
Suatu hari terjadi kebakaran disebuah gedung. Tak lama kemudian..datang pemadam kebakaran. Salah satu petugas mlihat seorang ibu sambil membawa anaknya yg berada dilantai 7, karena susah jika turun lewat tangga smbil membawa bayi, maka si ibu meminta tolong kepada petugas yg berada diluar gedung.
Ibu: pak toloong saya pak.
Petugas: gimana caranya bu?
#mereka bngung memikirkan, kemdian..
Petugas: ya udah bu, anaknya lempar aja, nanti saya tangkap.
Ibu: nanti kalw g ketangkap?
Petugas: saya ini mantan kiper terbaik timnas.
Akhirnya si ibu percaya dan melemparkn anaknya kebawah, lalu si ibu bergegas lari menyelmatkn diri turun lewat tangga..Akhirnya si ibu bisa selamat smpai ke luar gedung dan segera mencari petugas tersebut.
Ibu: pak dimana anak saya? (sambil khawatir krn tdk melihat anaknya)
Petugas: anu bu.
Ibu: hah..g ketangkep ya?
Petugas: ketangkep bu, tapi saya masih kebawa saat masih jadi kiper, setelah menangkap bola langsung saya tendang. Jadi tadi stlh anak ibu saya tangkap, langsung saya tendang keatas, tuh udah ada diatas lagi.
Ibu: ?*£%&<
diambil dari sumbernya; http://www.facebook.com/CEKATE
Suatu hari terjadi kebakaran disebuah gedung. Tak lama kemudian..datang pemadam kebakaran. Salah satu petugas mlihat seorang ibu sambil membawa anaknya yg berada dilantai 7, karena susah jika turun lewat tangga smbil membawa bayi, maka si ibu meminta tolong kepada petugas yg berada diluar gedung.
Ibu: pak toloong saya pak.
Petugas: gimana caranya bu?
#mereka bngung memikirkan, kemdian..
Petugas: ya udah bu, anaknya lempar aja, nanti saya tangkap.
Ibu: nanti kalw g ketangkap?
Petugas: saya ini mantan kiper terbaik timnas.
Akhirnya si ibu percaya dan melemparkn anaknya kebawah, lalu si ibu bergegas lari menyelmatkn diri turun lewat tangga..Akhirnya si ibu bisa selamat smpai ke luar gedung dan segera mencari petugas tersebut.
Ibu: pak dimana anak saya? (sambil khawatir krn tdk melihat anaknya)
Petugas: anu bu.
Ibu: hah..g ketangkep ya?
Petugas: ketangkep bu, tapi saya masih kebawa saat masih jadi kiper, setelah menangkap bola langsung saya tendang. Jadi tadi stlh anak ibu saya tangkap, langsung saya tendang keatas, tuh udah ada diatas lagi.
Ibu: ?*£%&<
diambil dari sumbernya; http://www.facebook.com/CEKATE
0 komentar:
Posting Komentar
please your comment here